MIS RECUERDOS
¡Vilanos!
Cuando Llegan los vilanos, los fríos quedan olvidados.
Con vilanos volando, el invierno se va marchando.
¡He cogido el mejor!
- ¡Ciccio, vamos a la playa! - ¡Mira ése de ahí!
En nuestro pueblo, los vilanos coinciden con la primavera.
Son vilanos a la deriva. Van hacia aquí y van hacia allá.
Sobrevuelan el cementerio donde todos reposan en paz.
Sobrevuelan la orilla del mar y a los alemanes...
...que no sienten el frío.
Vuelan, vuelan.
Revolotean.
Revolotean, revolotean.
¡Vuelan, vuelan, vuelan!
Soy el pequeño de 14 hijos. Cuando nací, mi padre...
...estaba tan harto que me puso de nombre "Definitivo".
De haberse hartado antes, habría un charlatán menos y yo estaría afeitado.
- Buenas tardes. - Buenas tardes.
Nos vemos en la plaza.
Vengo a por mi hermana. ¿Es pronto?
Tu hermana está aquí.
¡Ah, Fiorella! Casi he acabado. Entra.
¡Si es por eso, más vale que me calme, so bestia!
Esta hoguera es 1 metro más alta que la del año pasado.
¡Te has puesto mis zapatos!
¿Irás esta noche a la fiesta? ¿Qué vas a tocar?
Mi nueva composición.
Os adelantaré un trocito.
¡Es única! ¡No tiene rival!
- ¡Muy bien, Gradisca! - ¡Basta! ¡Basta!
Papá, veremos cómo encienden la hoguera y después le llevo a casa.
El médico dice que se acueste pronto.
Dile que es idiota y que me acostaré cuando quiera.
Cuando enferme, le llevaré al hospital y le dejaré allí.
¡Tarugos! ¡Estúpidos!
¡Compren a Biscein!
¡Quita de ahí! ¡Es mi sitio!
¡Bribón!
- ¡Cuidado! Dejen paso! - ¡Escucha éste!
Un padre puede con 100 hijos, pero 100 hijos...
...no pueden con un padre. Es la verdad.
- Quiero tirar un petardo. - ¡Tu te quedas aquí!
¡Eh, Giudizio, coge esto!
¡Puedo, mando y quiero! ¡Viva Giudizio!
Volpina, ¿has hecho hoy el amor?
¿A cuántos te has cepillado?
¡Seguro que incluso en el café metes una picha!
¡Aquí está!
Eres la mejor, Gradisca. ¡Greta Garbo no está a tu altura!
Coloquémonos delante.
¡Maldito seas!
¡Ronald Coleman, estamos aquí!
Giudizio, toma esta silla.
¡Quémala también! Ponla encima de todo.
Sienta a la bruja en ella.
¡Granuja, te vas a tragar la silla! ¡Vamos, llévala a casa!
¡La vieja bruja!
¡Ha llegado la vieja bruja!
¡Quiero casarme con ella antes de quemarla!
- ¿Qué miras, mocoso? - No estoy mirando. En realidad...
¡Quieto!
¡No mires, que luego te pones malo!
¡Los petardos! ¡Trae los petardos!
¡Que enciendan la hoguera, que quemen a la...
¡Quememos a la vieja bruja! ¡Encendamos la hoguera!
¡Y con este fuego, bruja mía, el invierno sale del alma mía!
¡Ha llegado la primavera!
- Yo no tengo cerillas. - Pero tu amado sí, querida.
Aquí tiene.
¡Quememos a la vieja bruja!
¡Viva Giudizio!
¡Puedo, ordeno y quiero!
- ¿Dónde está la escalera? - ¿La quieres?
¿Quieres la escalera?
¡Dámela!
- ¡Me voy a abrasar! - ¡Cógela!
¡Dame la escalera! ¡La escalera!
En América vi hogueras de 106 metros.
- ¿Cuándo has estado tu en América? - ¡Soy hijo de americanos!
¡Te daré una paliza!
¡Debería oír lo que hace mi padre con el culo!
¡Viva la primavera!
Siento una extraña sensación. ¿Y tu?
Sí. Es porque el invierno se muere y llega la primavera.
¡Cómo siento dentro de mí la primavera!
¡Por usted, conde! ¡Por usted, hermana!
- Por usted, joven condesa. - Gracias.
Bebe un poquito, te sentará bien. Incluso tu tía bebe. ¡Mira!
¡No!
¿Por qué? ¡No, no, no!
¡Muy bien, Lallo! ¡Nadie diría que ya tienes 60!
¡Fíjate en eso! Tu hermano es un cretino.
¡Es que es joven!
¡Mirad cómo salta el tigre de Malasia!
- ¡Casi acabas en el tejado! - En casa recibirás.
- Mira el zapato. - Ha perdido la suela.
- Ahora irás sin ella. - ¿Dónde se habrá metido ese inútil?
Ciccio, echa la potasa al fuego.
¿Qué haces aquí? ¡Vete a la cama! ¡Te meteré en un internado!
¡Aquí está Scureza! ¡Scureza de Corpolo!
¡Bravo, Scureza! ¡Bravo!
¡Scureza de Corpolo!
¡No dejaré de pegarte hasta que tengas el culo pelado!
El origen de este pueblo se pierde en la noche de los tiempos.
En el museo municipal hay unos utensilios de piedra...
- Saludos, señor. - Mis respetos.
...que se remontan a la prehistoria.
Yo mismo he descubierto unas pinturas muy antiguas...
...en las cuevas del conde Lovignano.
La primera fecha conocida es el 268 a.C., cuando se convirtió...
...en colonia romana y punto de partida de la Vía Emilia.
¡Sr. Abogado!
Ésta también forma parte del carácter burlón de este pueblo...
...que lleva en sus venas sangre romana y celta.
Un carácter exuberante, generoso, leal y tenaz.
Desde el divino poeta Dante hasta Pascoli D'annunzio...
...son numerosos los genios que le han cantado a esta tierra...
...mientras sus numerosos hijos han contribuido en gran medida...
...a las artes, la ciencia, la religión, la política...
¿Quién eres? Te haces el gracioso y a la hora de mostrarte, te acobardas.
¡Sal y déjate ver! ¡Estoy dispuesto a darte una explicación cara a cara!
- ¡Sr. Abogado! - Sí, sí.
¡Señores!
¡En orden!
- ¿Nos colocamos ya? - Si no hay más remedio, director.
Pero yo nunca quedo bien en las fotografías.
Los alumnos de la última fila, de pie en el banco.
- ¿Qué pasa, De Santis? - ¡Yo no he sido! ¡Siempre me acusa!
¡Aldina!
Belaria, se parece a ti.
- Pero, qué ocurre? - ¡Gigliozzi! Siéntese.
Quietos. Quietos un momento, por favor.
Quietos un momento. Eso es. ¡Hecho!
- ¿Qué es esto? - Una piedra.
- Sí, ¿pero qué es? - Yo lo sé, es una honda.
¡Una pelota de elefante!
Os lo diré yo. Es un péndulo.
Todos habréis visto algún reloj de péndulo en casa.
- ¿Y cómo hace? - Tic, tac, tic, tac...
¿Dónde se retiró Tiberio cuando dejó las riendas del estado?
A Capri. Sí.
- ¿El asesinato de Agripina? - En el 69.
¿Por qué no me hace caso? ¿No fue en el 69?
- Fue en el 59. - ¿Seguro que no era en el 69?
¿Qué quiere decir? ¡Fue en el 59!
¡Qué rabia! ¡Lo sabía!
¡Vas a volverme loco! ¡Vuelve a tu sitio!
¿Qué he hecho? ¿No pudo ser en el 69?
"Llegará un día en que la redimida Italia...
...irá al campo de batalla en beneficio propio...
...y no defendiendo su tierra para otros con sus armas..."
...lo universal, en cuanto a espíritu, se encarna en el estado...
...pero no puede hacerse realidad en la iglesia.
Ésta reconciliación Estado-Iglesia se consigue mediante...
...el demiurgo, que establece el orden de los miembros, lo cual requiere...
...una férrea disciplina y el derecho a intervenir en todas...
...las esferas de la vida individual.
Él es Hijo de Dios por excelencia...
...porque tiene el mismo poder que el Padre.
Después está el Espíritu Santo, a la misma altura que...
...el Padre y el Hijo. ¿Queda claro?
Por eso Dios es uno y trino.
- Hoy os hablaré del gran Giotto. - ¡Que lleva las pelotas en moto!
¿Sabéis, queridos niños...
...por qué Giotto es tan importante en la pintura italiana?
Yo os lo diré. Porque fue el inventor de la perspectiva.
La perspectiva.
Señorita, ¿puedo salir? Bobo se ha tirado un pedo.
¿A qué te refieres?
Estáis locos, no es verdad. Yo no me tiro pedos.
- ¡Sí que te los tiras! - ¡No es verdad!
Alboino...
...firmó la paz... ¡Gigliozzi! ¡Fuera!
Tenga. No es difícil. Resuélvalo.
Gordimi.
¿Por qué se para? Lo hacía bien.
¿Qué iba a hacer?
- Apúntame. - Pásamela.
Reflexione un momento. X 9 más la raíz cuadrada de K3.
¡Pero si es evidente!
Apártese. ¿Qué ha puesto aquí? ¿Qué ha hecho?
Volvamos a esto otra vez. ¿Qué ha escrito aquí?
¿Qué ha escrito? ¡Supongo que sabrá leer!
- Pues yo... - ¡Cállese!
X 9 más la raíz cuadrada de K3...
Aquí tiene la solución.
X1 igual a 140.
X2 igual a 3/5 del total, menos la diferencia.
- ¿Está claro? - Sí.
¿Pero qué ha hecho? ¿Se ha vuelto loco?
¡Bedel! ¡Bedel!
- El griego es precioso, ¿verdad? - Seguro.
- Es musical, ¿no le parece? - ¡Oh, sí!
¡Emarpszamen! Repítalo.
- ¡Silencio! ¡Callaos, chicos! - No me sale.
- Inténtalo de nuevo. - ¿Podría decirme...
- Dime, hijo. - ¿Podría volver a oírlo, por favor?
Claro, claro. Escucha: Emarpszamen.
Fíjate bien en la lengua.
Debe apoyarse aquí, contra el paladar...
...y después lanzarla hacia fuera.
Inténtalo.
- Silencio. - No me sale.
A ver, inténtalo de nuevo.
¡Caray! ¡Qué difícil es el griego!
¿Cómo pone usted la lengua?
Así no, entre los dientes.
- ¿Así? - Mucho mejor.
Exacto.
- ¡Vuelve a tu asiento! - ¡Casi lo había conseguido!
- ¿Quién es? - Soy Ciccio.
¡Eh, si es Ciccio!
- Pásame el cigarrillo. - ¡Sólo una calada!
¿Es verdad que Aldina ha roto tu última poesía?
Le he escrito otra.
Cual gentil doncella Tu apareces, Aldina bella
Irradias tanto esplendor Que mi corazón late con ardor
- Fuera hace calorcillo. - Yo prefiero a la madre de Aldina.
Me pregunto quién habrá ido a la playa.
¡Fu Manchu!
¡Volpina!
¡Ven aquí!
¿Qué haces aquí?
- ¿Qué quieres? - He perdido a mi gato.
¿Ah, sí?
Pues aquí no hay ningún gato. Sé buena y vete a casa.
Hace calor, ¿eh? ¿Ustedes no tienen calor?
¡Vaya con la muchacha!
Vamos, vete a casa. Aquí no hay ningún gato.
Jefe, el Mortero ha escrito otra poesía.
¿Cuándo escribes tanta poesía?
Mortero, ven a leerle tu poesía al jefe.
Sí, oigámosla.
- ¿Cómo se titula? - "Ladrillos".
- ¡Oh, bien! - Mi abuelo era albañil
Mi padre fue albañil
Y albañil también soy yo Pero mi casa, ¿dónde está?
- ¡Bravo! - ¡Muy bien!
¿Por qué no? He comprendido la indirecta.
Tiene razón. Yo también fui un pobre desgraciado...
...y paso a paso conseguí llegar a constructor.
No puedes conseguirlo todo en un pis-pas.
Hay que tener paciencia y trabajar duro.
- Trabajando, se consigue. Trabajad. - ¿Acaso no lo hacemos?
¡Ya basta!
- No se bebe antes de la sopa. - ¡Tengo sed!
- ¡No se bebe! - ¿Dónde está escrito eso?
¡Se hincha el estómago! Lo dice el periódico.
- ¡Las manos quietas! - Quiero mi cuchara.
- ¿Quema, Lallino? - Un poco.
- Ponme mucha, mamá. - La que te corresponda.
¿Quieres otro poco, Lallo? Aun queda.
- ¿Está bien de sal? - Sí, abuelo.
- Gina, dale un poco al abuelo. - Él ya ha comido.
Al padre de mi padre le llamaban "El Carnaza".
¡Vivió hasta los 107 años, y aun lo hacía!
- ¿Y qué? - Pues que cuando...
...yo era pequeño, me enseñó que se debe comer a las 11 de la mañana...
...antes de que el sol te queme la cabeza y a las 4 de la tarde.
Si no, todo el veneno se te pone aquí y llega a la sangre.
- ¿Tu no comes? - ¡No!
¿Qué le habéis hecho a vuestra madre?
- ¡Nada! - Nada, papá.
Ellos no me han hecho nada.
¡Virgen Santa! Se levanta uno a las 4 de la mañana y trabaja...
...todo el día como un burro.
¡Y cuando va a casa a comer un trozo de pan, sólo encuentra caras largas!
¡Así no verás más caras largas!
Señora, hay que sacar el caldero del fuego.
Sí.
- ¡Cómo pesa! - ¿Qué te ocurre?
¡Nada!
- ¿Por qué no comes? - ¡No quiero!
- ¿Y por qué no? - ¡Porque no quiero!
- Cerrad esa puerta. Hace frío. - Enseguida.
Todavía estoy convaleciente.
- ¿Quién será a estas horas? - ¿Y yo qué sé?
- ¿Voy a ver quién es? - Sí, ve.
¿Toma mi culo por la pila de agua bendita?
El pollo siempre se me mete entre los dientes.
- ¿Puedo coger más, papá? - ¡Quieto ahí!
- ¡Sólo un ala! - Yo te la daré.
Por curiosidad, Miranda, ¿le has echado menta?
¡No, menta no! ¡Salvia!
Ya veo que has notado que tenía otro sabor.
Lallino tiene el paladar fino.
¡Gina! ¿Quién es?
- ¿Y bien? - Es el Sr. Biondi.
- ¡Estoy comiendo! - ¿Es el primo del obispo?
- Para mí, para mí. - ¿Qué sois? ¿Pozos sin fondo?
¡Van a pensar que no os alimento!
Tío, mira.
- Si te ve tu padre... - Vaya cosa.
Tío, haznos el juego de manos. El bonito. ¡Va, sólo una vez!
¡Mira, Titta!
¡Qué bien lo hace!
- Es difícil, ¿verdad? - Bueno, verás...
Buen vino, este Sangiovese.
- Bueno, ¿eh? - Sí.
- ¿Dónde estuviste anoche? - ¿Yo?
- En el cine, papá. - ¿Ah, sí? ¿Y qué ponían?
Una de indios. Los americanos querían entrar en territorio comanche...
...y construían un puente para el tren, pero los indios...
...les tiraban flechas desde arriba. ¡Fue una masacre!
¿Y qué hacías tu, sinvergüenza?
¿Qué pasa ahora?
- ¡No he hecho nada! - ¡Basta ya!
¡Aurelio, déjale ya!
¡Ven aquí! ¡Si te cojo, te envío al hospital!
- Aurelio, nos están mirando. - Buenos días.
Desde mañana mismo, ni colegio, ni dinero, ni nada.
¡Vendrá a trabajar conmigo!
- ¡Pero me pagarás! - ¡Con un martillo en la cara!
¿A quién habrá salido este pedazo de mierda?
¡A su edad, yo llevaba tres años trabajando!
Lo sé, y le dabas todo el dinero a la abuela.
- Tu... - ¡Basta ya!
- ¡Venid a comer, los dos! - Sí.
Buenos días.
¡Incluso los pollos se van a reír de nosotros!
- ¡En mi casa hago lo que me place! - ¡Oíd al Dios Todopoderoso!
Dame el plato de tu hermano. ¡Que me des el plato de tu hermano!
- Deja ese plato. ¿Adónde vas? - ¿Qué ha hecho?
¡Ahora verás lo que ha hecho!
¿Qué ha hecho? ¿Qué ha hecho tu hermano?
- ¡Dímelo o te sacudo! - ¡No lo sé, mamá!
¿Cómo que no lo sabes?
Éste es el sombrero del Sr. Biondi. Anoche fue al cine.
¡Huele! ¿Sabes quién ha sido?
El gamberro de tu hijo.
Se puso a mear desde la galería sobre el sombrero de Biondi.
¡Eso me ha costado 3 escudos!
Seguro que han sido esos delincuentes que van con él.
¡Maldita sea! ¡Siempre lo mismo! ¡No defiendas a ese gamberro!
¡Va de mal en peor!
¡Son dos granujas! ¡Y la culpa es tuya! ¡Los has educado muy mal!
¡Muy bien, edúcalos tu! ¡Pelea con ellos!
¡Ya no puedo más! ¡Me volvéis loca! ¡Loca!
- ¡Os mataré a todos! - Sí, mañana.
¡Os pondré estricnina en la sopa!
¡Eso es lo que haré cualquier día!
- ¡No pondrás estricnina en la sopa! - ¡Sí, la pondré!
Uno, dos, tres.
¿Ah, sí? ¡Pero antes me mataré yo!
- ¡Ahora mismo! - ¡Muy bien!
¡No, espera! ¡Antes me mataré yo!
Tío, mira a papá.
¿Por qué todo me ocurre a mí? ¿Qué he hecho yo?
¡Maldita sea!
- ¿Se ha hecho daño? - ¿Qué haces en el suelo?
- ¡Líbrate de ésta! - ¡El sombrero, no!
Buenas tardes, director.
- ¡Es Gradisca! - ¿Dónde?
¡Allí!
Si le concede al arzobispo la autorización...
...para vender estampas en las escuelas...
...nosotros dos podemos repartirnos el negocio.
¿Cuándo haréis El valle del amor, de Gary Cooper?
- La semana que viene, querida. - Muchas gracias.
¿Cuándo te acostarás con tu principito?
¡Te lavaré la boca con jabón!
¿No lo crees?
¡Vaya modales!
¡Largo de aquí, Giudizio!
Era tan bonito que me ha hecho llorar.
Románico del S. XIII, perfectamente conservado.
Disculpen, luego sigo.
Lallo, lee el telegrama que Pluma Blanca ha recibido de Estocolmo.
"Ven enseguida. No puedo vivir sin ti. Inge".
¿La de los dientes de conejo del verano pasado?
¿Vas a ir? ¡Allí arriba hace un frío que pela!
¡Pero si les meto una bala entre los ojos, me llamarán asesino!
¡Les echaría a todos en cal viva!
¡Largaos de aquí!
- ¿Qué hago con mi madre? - Yo por ésa no dejo a mi madre.
¡Ahí llegan las nuevas chicas!
¡Mirad!
¿Has visto la gorda del sombrero?
¡Un muerto que baila!
¿Puedo subir?
¡Aquí estoy!
Con el sagrado derecho de un lugar en el sol...
Era un hombre muy guapo. Se parecía a Wallace Beery.
¿Os acordáis? Con aquella barba parecía un duque de París.
¡Vaya cargamento!
¡Scureza!
Buenas noches, Rey Vittorio. Buenas noches a todos.
Éste es el Monumento de la Victoria. Lo visitábamos cada día.
Y de noche, yo soñaba con él.
- Me voy, mamá. - Confiésate bien.
Si has bebido agua, no puedes comulgar.
Puedes beber. Lo que no se puede es comer.
Ni tampoco beber. Y dile que eres un sinvergüenza.
- Que haces rabiar a tus padres. - Sí.
- Que contestas mal. - Sí.
¡Y que blasfemas! Díselo todo, ¿me oyes?
- Adiós, mamá. - ¡Todo!
¿Quién es el primero?
- ¿Cuándo fue la última vez? - Por Navidad.
- Muy bonito. ¿Vas a misa? - Desde que tuve paperas, no.
- ¿Honras a tu padre y a tu madre? - Yo sí.
¡Así no! Las flores blancas a un lado y las amarillas al otro.
No, no es lo mismo. Es una cuestión de estética.
Ya lo entiendo.
¿Honras a tu padre y a tu madre?
Yo sí. Pero ellos a mí, no. Me dan cachetes en la cabeza.
Seguro que les haces rabiar. ¿Dices mentiras?
- Claro que sí. - ¿Deseas los bienes ajenos?
Las flores pequeñas en los jarros pequeños.
¿Qué es lo que deseas?
Mi amigo tiene una gabardina con hebillas metálicas como...
...la del detective de las películas de William Powell y Mirna Loy.
¿Cometes actos impuros? ¿Te tocas?
¿Sabes que San Luís llora cuando te tocas?
Adelante, llora. Pero no te diré que me toco...
...porque te chivarás a mi padre. ¿Acaso tu no te tocas?
¿Cómo no se va a tocar uno cuando ve a la estanquera...
...que está tan bien dotada y te dice:
¿De exportación?
¿Y la profe de matemáticas, que parece una leona?
¡Santa Madre de Dios!
¿Cómo no va uno a tocarse cuando te mira de esa manera?
¿Qué crees que vamos a ver el día de San Antonio...
...cuando bendices a los animales? ¿El culo de las ovejas?
¡Olindo! ¡Se me ha deshinchado una rueda! ¿Me dejas la bomba?
Ya estamos. Vaya mirada me echa. ¿Cómo le digo lo de Volpina?
Fue aquella vez que me pidió que le hinchase la rueda.
¿Usted sabía que los besos se daban así, retorciendo la lengua?
Las preguntas las hago yo, no tu. Sigue.
Luego está lo de Gradisca. El verano pasado...
...la vi entrando al cine.
Porque... Es que yo...
A mí me chifla Gradisca.
Quiero una esposa como ella.
Estaba sola.
Allí, delante de mí.
Me cambié de sitio.
Volví a cambiarme...
...y luego otra vez.
Finalmente...
¿Buscas algo?
Me quedé helado.
Quería tirarme al mar.
Pero el Padre Balosa no entiende esas cosas.
Y como tenía que decirle algo...
...le dije que una vez me había tocado un poco, muy poco...
...y que enseguida me arrepentí.
Así quedó contento.
Me mandó 3 Padrenuestros, 3 Avemarías y 3 Glorias, y que me fuera.
3 Padrenuestros, Avemarías y Glorias. Yo te absuelvo.
Y tu, ¿te tocas?
¡Mira qué ojeras tienes!
¿Te tocas? Sí, te tocas.
Sí, una vez, en el garaje.
¡Para ya!
- ¿Por qué? - ¡Siempre tocándome!
- ¡Jean Harlow! - ¡Gradisca!
¡Las tetas de la estanquera!
- ¡La chica del circo! - ¿Cuál?
- ¡La que estaba en la red! - ¡Aldina!
No. ¡Aldina es mía! ¡Que te parto la cara!
- ¡Pelotón, firmes! - ¡Pelotón...
...firmes!
- ¡Pelotón, atención! - ¡Pelotón, atención!
¡Ahí está! ¡Ahí está!
¡Camaradas!
¡Saludad al Duce!
¡Le ovacionamos con el corazón agradecido y el saludo fascista!
¡El saludo de la Roma imperial...
...que nos indica...
...el camino del destino de la Italia fascista!
¡Dejadme tocarle! ¡Quiero tocarle!
¡Viva el Duce! ¡Viva el Duce!
Tenemos a 1.200 jóvenes fascistas, 3.000 italianas y...
...4.000 hijos de la loba. - Somos un solo corazón fascista...
...pero la obra del paseo debe acelerarse.
Este maravilloso entusiasmo nos hace jóvenes y antiguos a la vez.
Jóvenes porque el fascismo ha rejuvenecido nuestra sangre...
...con ideales de tiempos antiguos.
¡Yo sólo digo que Mussolini tiene unos huevos así!
Hoy, 21 de abril, celebramos el nacimiento de Roma, la ciudad eterna.
¿Eso qué significa? Significa que debemos respetar los monumentos...
...las ruinas que nos dejó la civilización romana.
Eso es lo que hago yo, soportando a algún gamberro nocturno.
¿Por qué no ver, en este día glorioso y radiante...
...que el sol italiano que nadie podrá arrebatarnos...
...es una señal de que el cielo está con nosotros?
¡Miranda!
- ¿Quién ha cerrado la puerta? - Yo.
- ¿Por qué? - Ya sabes por qué.
Ven y ábrela.
¡Vaya follón están organizando en la plaza desde esta mañana!
- ¡Abre! Tengo cosas que hacer. - Ni hablar. ¡Te quedarás en casa!
¡Quítate esto! Si quiero quedarme viuda, te mato yo misma.
¡Te estrangularé con tu propio pañuelo!
¿Crees que tengo miedo de esos piojos con camisa negra?
Dame la llave. Vamos.
¡Dame la llave! ¡Miranda!
¡Maldita sea!
¡Cada vez que hay una manifestación de esos gilipollas...
...tengo que quedarme en casa! ¡Es inaudito!
Uno, dos...
...tres, cuatro...
...cinco, seis...
...siete, ocho.
Esta juventud es de granito.
Sí, son de granito.
Uno, dos, tres, cuatro...
...cinco, seis, siete.
¡Viva el Duce!
Joven fascista Ciccio Marconi...
...¿quieres tomar por esposa a la joven italiana Aldina Cordini?
Y tu, joven italiana Aldina Cordini...
...¿quieres tomar por esposo al joven fascista Ciccio Marconi?
¡Muy bien, Ciccio! ¡Viva Ciccio!
Camaradas, os hablan de pan y trabajo...
...pero, ¿no sería mejor pan y un vaso de vino?
- Un Fernet. - Un café.
- Un Fernet. - Un refresco.
¡Por el camarada federale! ¡Hurra! ¡Hurra!
Carambola difícil.
- Carambola difícil. - Carambola difícil, Excelencia.
¡No quisiera enfrentarme a él!
- ¿Quién ha apagado la luz? - Attilio, una vela.
Enciende una vela.
Se oye sonar un gramófono.
- ¿Pero qué dices? - ¡Que se oye un gramófono!
¡Silencio!
¡Eso es la Internacional!
- ¿Es la Internacional? - Los subversivos.
- ¿Dónde está? ¿De dónde viene? - ¿Dónde te escondes?
¡Es increíble!
¡Eres un cobarde! ¡Cobarde! ¡Da la cara, cobarde!
¡Esperamos órdenes, señor!
¡Todos a casa!
¡Cerrad las ventanas!
¡Tu, cierra la ventana!
- ¡Métete dentro! - ¡A casa! ¡Vete a casa!
¿Qué haces ahí? ¡Rápido, vete a casa!
¡Eh! ¡Está ahí arriba!
- ¡Venga, vamos a casa! - ¡Está en el campanario!
¡A las armas! ¡A las armas!
¡A las armas! Somos fascistas El terror de los comunistas
Somos los miembros del partido fascista.
La causa seguiremos hasta la muerte Y en la lucha seremos los mejores
DIOS PATRIA FAMILIA
Eres libre.
Puedes irte a casa. ¿Te das cuenta? Los fascistas no somos tan malos.
No te hemos hecho nada. No te hemos tocado ni un pelo.
Ha faltado poco para que te ofrecieran café.
¡Buenas noches, guapo!
Traedle aquí.
¡Quítate el sombrero!
Perdone, es una costumbre. Incluso en casa...
¿Por qué no saludas a la romana?
No sabía que era obligatorio.
Yo no sé nada de política.
¡Siéntate aquí!
¿Así que no entiendes de política?
Sin embargo, te han oído decir esto:
"Si Mussolini continua así, yo no lo sé".
¿Qué querías decir con eso de "yo no lo sé"?
Pues...
Yo nunca he dicho una cosa así.
Yo sólo suelo hablar de mi trabajo.
Quizás haya dicho que no sé de política ni sé cómo funciona.
- ¿Es una amenaza? - De ninguna manera.
- ¿Falta de fe en el fascismo? - No, ¿por qué?
- ¿O propaganda subversiva? - No, no tengo motivos.
¿Y no sabes nada del gramófono?
- ¿El gramófono? - ¡No te pases de listo! ¡Responde!
Yo dormía. Me despertaron ellos. No he podido ni ponerme la corbata.
¿La corbata o el pañuelo de anarquista?
No. ¿Qué pañuelo?
¿Quieres que brindemos por la victoria del fascismo?
Es que yo, a estas horas...
¡"A estas horas"! ¡"A estas horas"!
¡Malditos imbéciles! ¡Ponéis a prueba nuestra paciencia!
- Debes brindar por el fascismo. - Nos obligáis a romperos la cabeza...
...para que entendáis que el fascismo...
...¡quiere protegeros, devolveros la dignidad, el valor!
- ¡Iros al infierno, ignorantes! - Bebe.
- Es aceite de ricino. - ¿No quieres beber?
No. No quiero. ¿Por qué debería hacerlo? ¿Qué he hecho yo?
¿Pero qué hacéis? ¡Soltadme! ¿Qué hacéis?
¡Sé buen chico! ¡Abre la boca!
¡No me hagas enfadar!
¡Bebe, que te sentará bien!
Mira cómo se rebaja un hombre de su edad. Una escena patética.
¿Pero qué haces? ¡Me has vomitado en los zapatos!
Esto es lo que más siento...
...su obstinación en no querer comprender.
¿Por qué?
- Es para los niños enfermos. - ¿Por qué, pregunto?
¡Y tu estás enfermo de la cabeza!
Bebe un poco más. Esto te aclarará las ideas.
- ¡Me las pagaréis! - Sí, mándanos la factura.
¡Dios mío, las 2 de la madrugada!
¡Aurelio!
¿Qué ha ocurrido?
¡Nunca me haces caso! ¡Nunca!
¡Ya verás!
Levántate.
Sécate.
No cojas frío.
- ¡Papá! - Vete a la cama.
¡Vete a la cama!
¡Ostras, qué peste, papá!
Si la persona que se ha chivado es quien creo que es...
...¡más vale que se vaya a otro continente...
...porque le parto la cara! ¡Le aplasto los huevos!
¡Es que se los aplasto!
El Gran Hotel. Yo le llamo "La vieja Dama".
Yo vengo aquí todos los años para libar la miel del amor.
Doy ternura y deseo ternura.
Soy el único del pueblo que viene al Grand Hotel.
Dicen que Gradisca vino una vez.
Fue a raíz de aquella para mí improbable aventura...
...que le pusieron el apodo de Gradisca.
Su verdadero nombre es Ninola. Dicen que hace tres años...
...una noche de invierno... - ¡No nos falles, Ninola!
El príncipe es un hombre guapísimo.
Si te parece que queda contento, háblale de las obras del paseo.
Con una palabra, puede resolverlo.
Sé educada, háblale en italiano fino.
Es un príncipe, no un patán cualquiera.
Para ti también es una oportunidad. ¡El paseo marítimo!
Señor Príncipe...
¡Gradisca!
Así es como Ninola pasó a llamarse Gradisca.
De esta historia, yo me creo poco.
Ni tampoco creo todo lo que cuenta Biscein.
Es un mentiroso nato. Se las inventa una detrás de otra.
Debéis saber que hace dos años vino un emir con sus 30 concubinas.
Yo estaba allí. Les vi llegar.
Baldassar.
¿Qué? ¡Me romperá la cámara!
El emir cerraba cada noche con llave las 30 habitaciones.
Sí, eso es verdad, pero la historia de Biscein tiene múltiples fallos.
El muy tonto asegura que aquella noche...
¡Judías, olivas, semillas tostadas de melón!
¡Aquí estoy! ¡Aquí estoy, chicas!
¡Vamos, Biscein!
¡Santo cielo!
¡Sí! ¡Sí!
¡Me las cepillé a todas! Una, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete...
Dice que entre guapas y feas, esa noche...
...se cepilló a 28 de ellas.
Tío... Tío... ¡Tío!
¿Eres polaca? Porque sólo las polacas tienen ese fuego en los ojos.
¡Mi tío baila muy bien!
¡Comandante! ¡Señoras!
Entonces eres checoslovaca.
Porque sólo ellas tienen ese fuego en los ojos.
Sé hablar italiano:
Buenas noches.
- ¡Tío! ¡Tío! - ¡Fuera! ¡Fuera de aquí!
¡Qué camarero tan imbécil!
Imbécil, imbécil, imbécil...
- ¿Has visto el mar? - ¿El mar?
Ven a pasear conmigo. ¡Vamos!
Leopardi escribió poesía. ¿Conoce a Leopardi?
No. Es la primera vez que vengo aquí.
Dante Alighieri aquí. Leopardi, aquí. O incluso aquí.
Ah, bien.
¡Skol!
Lallo, ¿cómo te ha ido?
Bien. Nunca he tenido problema con las alemanas.
Creo que se ha enamorado de mí.
Y para demostrarlo me ha concedido la intimidad posterior.
¡Tío! ¡Tío!
El tío Teo era hermano de papá.
Una vez al mes le llevábamos a pasear en calesa.
¡Tío! Ya viene, papá.
Ya viene.
Hola, tío.
- ¿Cómo te va, Teo? - Está contento, mamá.
- Tiene buen aspecto. - Sí, se le ve muy bien.
- Déjame pasar. - Cuidado al bajar.
Aquí le tienen.
- Hola, tío. ¿Cómo estás? - Y tu, ¿cómo estás?
Yo estoy bien. Voy al colegio.
Adivina dónde te llevaremos hoy. A comer passatelli a la finca.
¿Estás contento, hermano?
Y mira, ha venido papá. ¡Sí!
¡Hijo mío! Dale un beso a tu padre.
- ¿Está mejor? - Está normal.
Mira cómo ha crecido. Ya está en 5º.
Teo, ¿cómo estás?
Tino se emborrachó la otra noche.
- ¿Cómo estás, Teo? - Bien. Estoy mucho mejor.
- Mamá, los pasteles. - Aquí están.
Tío, mamá te ha traído pasteles.
Volveremos antes de que anochezca.
- Tenga, fumese un puro a mi salud. - Gracias.
Siéntate al lado de tu padre.
¿Sigue vivo el padre Pazzaglia?
¡Pero si murió hace diez años!
¡Hace mucho tiempo!
- El año pasado estaba vivo. - Ése era el padre Amedeo.
- ¿También está muerto? - No, el padre Amedeo está vivo.
¡Justamente es lo que yo decía!
Le vi el año pasado con un jarrón de flores.
Andaba y andaba. Y a saber adónde iba.
Teo era un niño muy listo cuando tenía ocho años.
No quiero ofenderte, Aurelio...
...pero Teo era más listo que tu en el colegio.
- Era el más listo en todo. - No me importa admitirlo.
Es la verdad. Y sigue siéndolo.
¿Te gusta estar con nosotros, Teo?
Tío, allí está el mar. Es como una cinta azul.
- Papá, ¿puedo guiar el caballo? - ¡No!
¿Y qué hago sentado aquí? Déjame guiarlo.
¡Sería la primera vez que un caballo va guiado por un burro!
¿No es más rápido por ahí?
Está fatal, con unos baches tan grandes que cabe toda la calesa.
- ¿Qué pasa? ¿Ocurre algo? - Déjale.
¿Por qué llevas eso en el bolsillo?
Piedras.
- Las piedras pesan, ¿no? - Es que son muy bonitas.
¡Sí! ¡Para el carro, Tino! ¡Para! ¡Para!
- ¿Qué dice? - ¿Qué pasa ahora?
- Teo quiere orinar. - Si tiene ganas...
Ten cuidado al bajar.
- ¿Tu también? - Sí. ¿Por qué no?
No tardes, abuelo, que tengo hambre.
El padre de mi padre solía decir:
"¡Para sano estar, mucho hay que mear!
Para una salud de hierro, mea tanto como un perro".
¡Mira qué maravilla, Teo!
- ¿Cuántos años tiene esta yegua? - Tres años y dos meses.
Sólo tiene un defecto. No soporta el silbato del tren.
En la estación, tengo que tirar hacía atrás para retenerla.
- ¿Qué le darás de comer hoy? - Un plato de cappelletti.
¡No te has desabrochado la bragueta!
¡Papá, el tío se ha meado encima!
¡Vaya por Dios!
¡Y dicen que está normal!
¡No se ha desabrochado la bragueta!
Un ligero fallo. Se ha olvidado.
Es verdad. Desde aquí, el mar parece una cinta azul. Muy larga.
- ¡Tío, te has meado encima! - ¡Cállate!
¡No ha sacado el pajarito!
No importa. Te cambiarás en casa.
¡Titta!
¡Ven aquí o me tiro debajo de las ruedas!
¡Siéntate aquí, asesino!
- ¿Seguimos, señor Aurelio? - Sí, vámonos.
¡Hoy también hemos comido!
Id vosotros a ver la fuente.
Yo me quedo con mi hijo Teo tomando un vaso de vino.
De acuerdo, pero sólo un vaso.
¿Sabéis qué voy a hacer? Echarme una siestecita.
¡Estupendo! ¡Aquí en la sombra estarás bien!
Qué bonito es ese huevo, ¿verdad, Teo?
Yo hago lo mismo. Cuando veo un huevo, puedo mirarlo durante horas.
Y me pregunto cómo la naturaleza puede hacer cosas tan perfectas.
Porque la naturaleza la creó Dios y no un ignorante como tu.
Tu vete a hacer puñetas. Hasta luego.
Cuento contigo, papá.
Menghino, ¿a qué distancia...?
¿A qué distancia está la fuente?
Tío, mira. Lo estoy hipnotizando.
¡Oliva!
¡Oliva, hay un sapo! ¡Se parece al padre Balosa!
¡Salta, guapo!
- ¿Qué te parece? - ¡Buenísimo!
Y no es un vino traidor.
- Lo dejaremos aquí. - Buena idea.
¡Suelta ese ladrillo!
¡Eres un niño malo!
¡Ya te conozco, delincuente!
- ¡Papá! - ¿Qué pasa?
¡El tío Teo se ha subido a un árbol!
- ¿Qué dice? ¿Qué está gritando? - No le entiendo.
¡El tío Teo se ha subido a un árbol!
¡Quiero una mujer!
Pero hijo mío, ¿dónde te encuentro yo una mujer?
- ¿De qué mujer hablas? - Tu tío está ahí arriba.
¡Quiero una mujer!
¡Ahí está! ¡Allí arriba, papá!
¿Hay nidos ahí arriba, tío?
¡Vamos, Teo! Baja de aquí. Te harás daño.
¡No te quedes ahí! ¡Trae una escalera!
¿Así le vigilabais? ¿Cómo ha subido ahí arriba?
Voy a subir, papá.
Te daré un tortazo que te clavará en el suelo.
¡Quiero una mujer!
¿Cómo ha podido subir? Si cae, se romperá la crisma.
¡Miranda, vete dentro y déjate de teatro!
- ¿Teatro? - Quiero saber cómo ha sido.
Estaba tomando un vaso de vino con Tino y en un momento...
No le he visto. Ha trepado como un gato.
Pero, ¿qué haces? ¡Tirar piedras a tu propio padre!
¡Teo, baja! ¡Ya basta!
¡Me mataré! ¡Maldita sea!
Vamos, Aurelio. No te pongas así.
¡Baja, Teo, que tu hermano se enfada!
No seas tonto. ¡Baja!
¡Quiero una mujer!
Al fin y al cabo, es normal. ¡Tiene 42 años!
- Sí, pero puede caerse. - Yo, a los 42 años...
¡No veas!
¡Ya está bien! ¡Baja ya!
- ¡Baja, Teo! - Acuérdate del nido, tío.
Menghino va a subir.
¡Buena puntería, tío! ¡Justo en la cabeza!
- ¡Mi cabeza! - ¡Has dado en la diana!
Ahora subo yo, pero no me tires nada.
Nos llevaremos los pájaros...
- ¿Qué es esto? - ¡Cómo duele!
- ¿Nos quieres matar a todos? - Ahora subo yo.
¡Sí, señor! ¡Pero como me tires algo, me vas a oír!
¡Qué puntería!
¡Este hombre es un asesino! ¡Alguien debería atizarle bien!
¡Quiero una mujer!
¿Y qué hago yo ahora? ¿Qué hago? ¿Irme a hacer puñetas?
¡Soy un cretino! ¡Soy un estúpido cretino!
Vámonos a casa.
Tino, engancha el caballo. ¡Nos vamos!
¡Venga, nos vamos a casa! ¡Todos a casa!
- ¿Va a dejarle ahí? - ¡Sí! Engancha el caballo. ¡Vámonos!
- Lo que usted diga. - ¡Papá! ¡Titta!
¡Llama a tu madre! ¿Dónde se ha metido?
- ¿Le dejas ahí? - ¡Está a gusto!
- ¡Vámonos! Quiero irme a casa. - ¡Es mi hijo!
- Aurelio, escúchame. - ¡Quiero una mujer!
Teo, ¿lo ves? Anda, baja, que nos vamos.
- ¡Papá, vámonos! - Está enfermo.
Fingiremos que nos vamos. ¡Venga!
Oye, Aurelio, deja que suba yo. Hablaré con él.
Le convenceré para que baje.
¡Subid todos a la calesa!
- Pero Aurelio... - ¿Qué haces ahí? ¡Sube!
Teo, ¿qué haces? ¿Vas a quedarte ahí?
Nosotros nos vamos. Es tarde.
Está oscureciendo. ¿Quién te llevará luego?
¿Quieres quedarte ahí arriba? ¡Muy bien! ¡Adiós!
Quizá con unos disparos...
¡Baja!
¡Teo, por la madre de Dios! ¿Vas a bajar o no?
¡Mira que nos vamos! ¡Adelante!
- ¡Teo, baja! ¡Teo! - Adiós, tío.
- ¡Quiero una mujer! - Hoy, el tío nos matará a todos.
¡Vamos, todos abajo! ¡Bajad! ¡No hagáis preguntas y bajad!
¿Y tu por qué lloras?
Tino, ve al hospital y llama a los enfermeros.
¡Y vuelve antes de que me tire al pozo!
¿Y tu por qué lloras? ¡Esto es de risa! ¡Es cómico!
¡Quiero una mujer!
¿Le oyes, Miranda? Pobrecillo.
¿Te sientes mejor?
¡Quiero una mujer!
¡No lo aguanto más! ¡No puedo! ¡Hacedle callar!
- ¿Papá? ¡Papá! - ¡Ya no aguanto más!
- ¿Qué quieres? - ¿Voy a buscar a Volpina?
¡Papá, mira!
Mamá, ya han llegado.
- Hola, doctor. - ¿Qué ocurre?
- Ha subido al árbol. - Buen sitio. Con aire fresco.
- ¿Todo esto es suyo? - Sólo es una vieja granja.
- Lleva cinco horas ahí arriba. - ¿Dónde?
Ahí arriba. Ahora le tapan las hojas.
- ¿Qué le han hecho? - Nada.
No deja de gritar y de tirar piedras.
Espero que no siga así toda la vida.
¡Una monja enana! ¡Mira!
- Es malo para él y para nosotros. - Tranquilo, ella se ocupará de él.
¿Qué? ¿Tomando el fresco?
¿Va a subir?
¡Baja! ¿Te has vuelto loco? ¡No tengo ganas de tonterías!
¡Fíjate en eso! ¡Ha conseguido que baje!
Le ha hecho bajar. Y parece que está contento.
Teo... Teo...
Aquí está.
¿Otra vez portándote mal como un niño malo?
- No. - ¿Qué hacías allí arriba?
Contando las piedras que tenía la higuera este año.
Vamos, a casa. A casa. Llevároslo a casa.
Unos días está normal y otros no. Como todos nosotros.
- ¡Adiós, tío! - Oh, Titta. Cuídate.
Desde ahí arriba se ve la casa de Gigino.
Hace mucho tiempo que no le veo.
Entre las 11 y medianoche. Sí, con la barca de Caghetta.
¡Treinta pisos! ¡Dieciséis chimeneas!
¡Imagina lo que haría un pirata con un barco así!
¡Ven aquí! ¡Llama a tu hijo!
¿Dónde está Ronald Coleman? No le veo.
¡Gradisca está aquí! ¡Gradisca!
¡Viva Gradisca! ¡Viva Gradisca!
El trasatlántico está aquí.
¡Subid a bordo!
¡Severino!
¿Dónde va toda esta gente?
¿Adónde van todos con el corazón alborotado?
¿Adónde van?
Hoy es un gran día para nuestro país, para nuestra tierra...
- ¡Deprisa, que nos vamos! - ¡Ya voy!
Si me caigo, me pagarás un traje nuevo.
Me gustaría decírtelo, pero no puedo...
...porque se trata de una cosa insegura.
¿Adónde va toda esta gente, hacia alta mar?
¡Ya basta, Giudizio!
- ¿A qué distancia pasará? - Unos 8 kms.
Pero gracias al Sr. Galileo, podremos verlo a 400 m.
¡Sorprendente!
Como si se nos echase encima.
Abogado, ¿cuánto pesará?
Para mí, 2,5 veces el peso del Gran Hotel.
¡Más el Arco de Augusto!
- En la mar... - Navega, reina del mar...
Tu pasas y yo sigo tu destino
Entre las olas
Mirando tu brillante estela ¿Quién eres?
Póngase más cerca de su mamá. Señora, acérquese a su hijo.
¡Ostras, chicos! ¡Hay corrientes heladas!
Se me han quedado las pelotas como dos guisantes.
- ¿Nadando desde la orilla? - ¿Tu qué crees?
No tienes arreglo. Estilo libre.
Quiero bailar contigo
Toda la noche así...
El tercer día salí con mi barquito, silbé como siempre...
...y el delfín apareció.
Metió la cabeza en la barca y me dijo: "¡Mamá!"
¡No te lo crees ni tu!
Es verdad. Los delfines son muy inteligentes. Lo dice mi dentista.
Mirad cuántas hay.
Millones y millones y millones de estrellas.
¡Ostras, chicos!
Me pregunto cómo puede sostenerse todo eso ahí arriba.
Para nosotros aquí abajo es muy fácil.
Si hacemos una casa, cogemos cemento, unos ladrillos...
...pero allí arriba, ¿dónde pones los cimientos?
¡Que no son confeti!
Miranda, ¿estás durmiendo?
¡Contéstame!
- ¿Tienes frío? ¿Mi chaqueta? - ¿Qué?
- Toma mi chaqueta. - No la quiero.
Póntela sobre los hombros. Si te enfrías, te quejas. Te conozco.
¿Va a tardar mucho? Ya es la una.
¿Qué sé yo? Dijeron sobre la medianoche.
Aunque llegue tarde, piensa que viene de América.
- ¡Iros todos a la mierda! - ¡Vaya amigo!
Te ha dicho el futuro.
Siempre me hacía ilusiones y siempre acababa en nada.
Y ahora...
- ¿Sabes cuántos años tengo? - ¿52?
No me importa confesar mi edad.
De hecho, siempre me añado algún año más.
- Tengo 30. - Asombroso, my darling.
- Aun tengo esperanzas. - Creía que tenías 17 años.
Y soñaba con un romance largo, de los que duran toda una vida.
Y quisiera tener una familia, niños, un marido...
...para charlar durante la noche tomando un café con leche...
...y hacer el amor de vez en cuando, porque si hay que hacerlo, se hace.
Pero más importante que el amor son los sentimientos.
¡Y yo tengo tantos sentimientos dentro de mí!
¿Pero a quién se los doy? ¿Quién los quiere?
¿Pero qué haces, boba? ¡Está llorando, la muy tonta!
Llora porque es delicada y sensible. ¡Yes!
¡Yo te consolaré!
- ¡Tiene razón! ¡Todos sois iguales! - No llores, querida.
- ¡Ahí está! - ¡Papá, papá!
¡El Rex! ¡El Rex!
¡Viva el Rex! ¡La más grande realización del régimen fascista!
¡Como representante del alcalde, les deseo un buen viaje!
¡Viva Italia!
- ¡Venid a comprar a Biscein! - ¿Cómo es?
¿Cómo es?
¿Cómo es? ¿Cómo es?
¡Adiós!
¡Gina!
¡Qué hermosura!
¡No se ve absolutamente nada!
Me guiaré con el muro.
Desde el año 22 no veía una niebla así.
¡Cuidado! ¡Para! ¡Que aquí hay un hombre!
¡Vete a hacer puñetas!
¡Gina!
¿Dónde estoy?
Parece que no estoy en ninguna parte.
Si la muerte es así...
...no es muy apacible.
Todo ha desaparecido. La gente, los árboles...
...los pajaritos del cielo, el vino...
¡A joderse!
¡Tino!
Me he perdido. No encuentro mi casa. ¿Dónde estoy?
Pero, ¿qué dice? Está delante de su casa.
Está ahí.
¡Gracias!
- ¿Adónde vas con esta niebla? - Al colegio. Adiós abuelo.
¡Hay que ver!
Yo he estado en Noruega.
Dos mujeres.
¡Hermosas, grandes, noruegas!
Judías, olivas, semillas tostadas de melón.
¡Eh!
Aquí está abierto, se puede entrar.
¡El último, marica!
Naso, por aquí. Mira esto.
¡Mira!
¡Qué bonito!
¿Dónde estás, amor mío?
- El 25. ¡Varzi, eres Dios! - Es Brilliperi.
- El número 18. - 18. ¡Campari!
Aldina, ¿quieres saber quién era?
- Ya lo sabemos, era Campari. - Le conocí en Monza.
META
¡Aldina!
- ¡Lallo! - ¿A dónde vas?
¡Ten cuidado, Lallo!
- ¿Qué es, Lallo? - ¡Una oreja!
¡Mirad, una oreja!
¿Puedo pasar?
- ¡Está cerrado! - ¿Puedo pasar, señorita?
- Buenas noches. - ¿Qué quieres?
Un cigarrillo.
- ¿Puedo ayudarla? - No, que tu no puedes.
¿Cómo que no puedo?
Puedo levantar 80 kilos. Levanto a mi padre.
¡No me hagas reír!
- ¿Por qué no? ¿Cuánto pesa usted? - No lo sé.
- ¿Quiere ver cómo la levanto? - ¿Ah, sí?
Veámoslo.
- ¡Mire que la cojo de verdad! - Veámoslo.
¡Me harás caer!
¡Tonto, déjame! ¡Bájame ya!
- ¡Lo he hecho! - ¡Eres muy fuerte!
¿Lo ve? Ahora, otra vez.
- No te creo. - Mire.
¡Ya está bien!
Suéltame.
- ¡Porque siempre... - Te he dicho que me sueltes.
...pensé que usted... - ¿Qué haces? ¡Me vas a tirar!
- ¡Loco! ¡Bájame! ...estaba para morirse!
Estás realmente loco, ¿sabes?
¿Qué me ocurre? ¡Mi cabeza!
¿Ha visto cuántas veces lo he hecho?
Oh, sí, sí. ¡Sí, cariñito mío!
Ven aquí. Tu también eres un encanto.
Vuélveme loca. ¡Hazme enloquecer, sólo un poco!
- ¿Qué tengo que hacer? - ¡Chupa! ¡Chupa!
Vamos.
Y éste también.
¡Pero no soples! ¡Chupa!
- ¿Lo hago bien? - ¡No, no!
Amor mío... Amor mío...
¡Tienes que chupar, estúpido!
- ¿Qué haces? - No puedo...
- ¡No puedo respirar! - Déjalo ya.
Ahora vete. Tengo que cerrar.
¿Qué querías? ¿Un cigarrillo?
Toma, te lo regalo. Lárgate.
Gracias.
- No puedo. - Apártate.
- Anda, vete ya. - Buenas noches.
Vamos, bebe. Te sentará bien.
- ¡Quema! - Tiene que ser así.
Hay una mosca.
- ¿Dónde? - Allí. Está allí.
Estaba allí.
Es la única casa en que hay moscas en invierno.
¿Cómo ocurrió entre tu y papá?
- ¿El qué? - ¿Cómo os conocisteis y enamorasteis?
¿Cómo os casasteis?
¿A qué viene todo esto? Además, ¿quién se acuerda?
Tu padre no es de muchos cumplidos, ya lo sabes.
Él era peón en Saludecio y mis padres...
...que tenían un poco de dinero, no le veían con buenos ojos.
Total que... Bueno...
...nos escapamos de casa sin decirle nada a nadie.
¿Cuándo te dio el primer beso?
¿Qué preguntas son ésas?
¡Ni siquiera sé si nos lo dimos!
La primera vez que nos vimos, él se quitó el sombrero y ya está.
¡Es lo máximo que se podía hacer!
No es como ahora, que sois unos frescos.
- ¡Yo no hago nada, mamá! - No te destapes, que estás sudando.
¿Qué vas a hacer tu? ¡Si aun llevas pantalones cortos!
Pues a ver si me los haces largos, como este otro chico.
¿Qué otro chico? ¡Gina!
Dijo que no le enviara más notas.
- Yo dije: "¿Por qué?" - Coge la bici...
...y dile al doctor que venga. - Sí, señora.
Y que la vea a usted también. El otro día me asustó.
Date prisa.
- Le mandaré notas cuando quiera. - Sí, sí.
¡A África! ¡Seré médico y me iré a África!
- ¡Así aprenderá ésa! - Sí.
¡Está nevando! ¡Fuera está nevando!
- Es verdad. ¡Está nevando! - ¡Es precioso!
Profesor Fighetta, ¡toma!
Si sigue así, no habrá escuela durante varios días.
¡Las montañas están completamente blancas!
¡Vamos a ver la nieve al mar!
Esto es aguanieve. No cuajará.
¡Fuera! ¡Lárgate de ahí!
¡Quédese ahí! ¡Los gorriones!
- Hasta mañana. - Espera. Voy contigo.
Date prisa.
¡Titta! ¡Mira cómo cae!
Abramos la ventana.
¡Qué bonito!
Yo también quiero.
¡Sigue nevando! ¡Llevamos 4 días con esta nieve del carajo!
Recordaremos este año como "el de la gran nevada".
Si excluimos la era glaciar...
...ésta es la primera vez que en nuestro pueblo nieva tanto.
Un metro y...
Ha debido ser algún chico, no ha sido él.
Como iba diciendo, los años insólitos fueron...
...1541, 1694...
...1728 y 1888...
...cuando ocurrió algo muy extraño. ¡Nevó el 13 de julio!
¡Vete al diablo, estúpido!
¿Adónde va?
¿Cómo está tu madre?
Bastante mejor.
Sigue en el hospital, pero ya está fuera de peligro.
Me alegro, pobrecita. Dale recuerdos de mi parte cuando vayas a verla.
Tu mamá es muy buena.
Siempre me traía sopa...
...y un vasito de vino. Es muy buena.
Buenos días.
¡Mamá!
Hola, Miranda.
¿Cómo estás?
- Te he traído una flores. - Gracias. ¿Cómo estás?
Hola, Aurelio. ¡Son preciosas!
Me había asomado a la ventana, pero ya me vuelvo a la cama.
Hoy ya estoy mucho mejor. ¡Qué colores!
- ¿No tienes calor con esto? - Gracias.
- ¿Habéis comido? - Sí.
- ¿Sigues haciendo rabiar a tu padre? - ¡Me pega cada tortazo, mamá!
¡Voy a acabar tonto!
Qué jardincito tan mono. No lo sabía.
Con la nieve, parece que haya florecido.
Mamá, sigue nevando.
En cierto sentido, tienes suerte, Miranda...
...porque con este tiempo da gusto estar en la cama.
El pobre vuelve a casa cansado.
- Trabaja todo el día. - Sí, mamá.
No debes contestarle. Ahora eres todo un hombre.
¡No lances hielo! ¡Hace daño!
¡Ahora verás, Ovo!
Con tanta nieve y viento, ¿quién llama a ese convento?
¡Loco! ¡No!
¡Estúpido!
- ¡Basta! ¡No! - ¡Bola difícil, Excelencia!
- ¡Esta vez te he dado! - ¡Gradisca!
¡Toma, Gradisca!
¡No! ¡A Gradisca, no! No!
¡Sois muy fuertes!
¡Dejad a Gradisca en paz!
¡Basta! ¡Me rindo!
- ¡Gradisca se retira! - ¡Gradisca, ven!
¡Si me rompéis un cristal, os mato a todos!
¿Quién es?
- ¿Qué es? - No lo sé.
¡Mirad, es el pavo real del conde!
¡Allí! ¡Allí está!
¡Ya baja!
¿Lo cogemos, chicos?
¡Toma plumaje!
No lo entiendo. ¿Qué ha pasado?
Se lo diré en el coche, tío.
¿Por qué en el coche? ¿Adónde vamos?
Aquí al lado. A la finca de la tía Zaira.
Ha venido un pariente de América y quiere saludarle.
¿Si quiere saludarme, por qué no viene él aquí?
¿Y qué pariente es?
Hola.
Se ha muerto la tía.
Ánimo. Ánimo.
Titta, no.
No hagas eso. ¡Titta, abre!
- Abre. - ¡No, no abro!
¡Lallo! Se ha desmayado.
Papá, el tío se encuentra mal.
Llevadle al casino.
Santíguate, papá.
- ¿Cómo te encuentras? - Mejor.
- ¡Mirandina! - No lo tomes así. Sé fuerte.
Todos a vuestros sitios. ¿Y los huerfanitos?
¡Estate quieto! ¡Tonto!
- ¡Vivan los novios! - ¡Vivan!
Dame el brazo, Naso.
¡Paso, paso! ¡Se me mueve toda la leche!
Brindo por los recién casados...
...y con paja y heno digo...
...que viváis felices en Battipaglia.
¡Cuando estás borracho, sabes hacer poesía!
¡Gradisca se casa y se nos va!
Te queremos decir que a veces te hemos hecho rabiar...
...pero sentimos que te vayas.
Te echaremos mucho de menos.
- ¡Vivan los novios! - ¡Vivan!
El silencio es oro, las palabras son plata.
Ojalá el amor de esta pareja sea eterno.
- ¿Dónde está la esposa? - Allí.
Nuestra Gradisca se va porque ha encontrado a su Gary Cooper.
Gary Cooper es un vaquero y Matteo es un carabinero...
...pero el amor siempre será el amor. ¡Que tengas suerte, Gradisca!
¡Vivan los novios!
Hoy habéis cumplido vuestro sueño.
Pero también habéis contraído el deber de tener muchos hijos.
Por vuestra familia, por la iglesia y por la patria.
Y ya que estamos en compañía, bebamos y digámonos adiós.
¡La foto! ¡La foto!
¡Ahora sacaremos una gran foto!
- ¡Un espejo! - ¡Todos detrás de la novia!
¡Menuda foto vamos a hacer!
¡Qué guapa está Ninola! ¿Por qué lloras? ¿Estás loca?
- Ya no lloro. - Acercaos más.
Carabinero, échese un poco atrás.
¡Fuera!
Eso es. La luz.
- ¡Ahora, quietos! - Vaya, está lloviendo.
Una sonrisita. Bien, bien. ¡Ya está!
¡Otra más!
¡Disculpe!
¡No caigas sobre ella, borracho!
¡Yo también quiero abrazarla!
Aquí está muy oscuro. Salgamos todos al sol.
Seguidme. Sí, éste es un buen sitio.
Poneos juntos. La novia en el centro y el novio más allá.
He hecho otra poesía que dice así:
Aunque el mundo esté lleno De cosas bonitas
Lleno de pueblos que incluso Son más bonitos que éste
Un poco de agua te hará bien. Así te darás un baño.
¡Levántate!
Ya ha dejado de llover, siéntate.
¡Siéntate! ¡Toca!
- ¡Novia mojada, novia afortunada! - Es el mismo mar, Ninola...
...que se extiende desde aquí hasta Battipaglia, por lo tanto:
- ¡Viva Italia! - ¡Viva Italia!
Dios sabe donde, poco a poco, en tu cabeza... Gracias
este lugar se convierte... Gracias en el mejor del mundo...
¿Cómo podrás vivir
Tan lejos de tu tierra?
¡Adiós a todos! ¡Iros a casa! ¡Adiós!
- ¡Biscein os dice adiós! - ¡He comido 4 platos de sopa...
...dos pollos, tres metros de salchichas y una vela!
¡Naso!
¡Naso, me voy a casa!
¡Espérame, que voy contigo!
¡Espérame, idiota!
¡Las flores, espera! ¡Las flores!
¡Adiós! ¡Os quiero mucho a todos!
- ¡Gradisca se va! - ¡Se marcha!
- ¡Adiós, Gradisca! - ¡Adiós!
- ¡Adiós, Gradisca! ¡Adiós! - ¡Adiós!
Lallo...
...¡mira!
¡Eso es mío!
¡Los vilanos!
- ¡Titta! - ¡Naso!
¿Dónde está Titta?
¿Vamos a pescar al puerto?
Titta se ha ido hace mucho rato.